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圣地红莲开的博客(网易)

人身难得,佛法难闻,远离颠倒,共奔极乐!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是学佛大潮中的一无名小卒! 虽不能摇旗纳喊,但想最终冲到极乐世界!

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泣血诉说我的人生,引导有缘人念佛成佛!  

2017-01-11 15:32:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     每个人都有自己的故事,有的感人至深,有的则平淡无奇,但最终均会成为一种记忆!!

 

      另外每个学佛的人也都有自己的因缘,无论是怎样的一种经历(一位报社编辑的学佛因缘http://blog.sina.com.cn/s/blog_adfd25340102wqux.html),但最终都幸运地找到了佛法,这也是一种无法估量的福报。而下面的这篇文章,则非常具有参考价值(来源于:http://www.xuefo.net/blog/2_480451.htm):

 泣血诉说我的人生,引导有缘人念佛成佛! - 圣地红莲开 - 圣地红莲开的博客(网易)

       顶礼十方诸佛菩萨,护法善神。

 

 

  这篇文章以我今生故事,教导世人深信因果,切莫造恶,恳请有缘人阅读之后,信佛念佛,忏悔业障,趋入菩提,修行正道。

  在16岁之前,我应该算是一个品学兼优的好孩子,从小成绩都是班级或者年级前茅,一直担任班长或者团支书干部的工作,生命的逆转要从16岁那年开始。父母因为生意的缘故,突然性格大变,舅舅骗了父亲的一笔钱后,父亲因此对母亲的感情一落千丈,我第一次看到父亲动手将母亲按在地上掐脖子,试图杀死她,那时,我原本印象中还算美好的家庭一下子破碎了。其实从小父亲的脾气就一直很暴躁,虽然他在人前人后都笑脸迎人,可是回到家里却是极尽能事地折腾,家里所有能被他砸的东西都被他砸过一遍,小的时候,我的家庭一直在三天一小吵五天一大闹中度过,不知母亲为何隐忍,她总是说,你父亲是个好人,除了脾气差点,上来火气控制不住之外,并不是险恶之人。可是,小的时候,父亲因为出差的缘故经常离我很远,又因为单位倒闭被迫停薪留职,后来自己做起了生意,在我的印象中,父亲就是这个样子,动不动对我破口大骂甚至动手打人,这是埋下我二十年仇恨种子的开始。

  虽然如此,但我自认为这个家庭还是完整的,于是我刻苦学习,发展自己,我爱画画,就每周去上画画课,或许潜意识里希望在学习与绘画中释放并逃避这种压力,我的话不多,或许学习优良,又爱帮助人的缘故,在上学时候,老师们对我倒是格外宠爱,可是偶尔带伤或带泪去学校的我,还是会偶尔被小伙伴们问起来,那时,我觉得如果我生来是一个人,没有父亲就好了,甚至希望一个男孩儿能够保护我。小时候的梦想是做一个服装设计师,不知道是哪里来的想法,有一次在电视上的inChina节目中看到了法国巴黎的埃菲尔铁塔,自从那时,它就一直停留在我脑海中,我暗暗下定决心,今生一定要去那里看一看,于是,小时候,我所有的同学录上,写的最喜欢的城市,都是巴黎。

  在16岁的那次争吵发生后,父母的婚姻几乎破裂,我也无心学习,母亲以泪洗面,父亲再也不过问家事,大部分时间,我没有再见过父亲。我的学业,从进入最好的高中的最好班级的前二十名,一落千丈到班级倒数,什么也听不进去,做题也做不动,苦于无人诉说,高二被迫转学文科,那时,整个人都黑暗到不行,劝母亲离婚,母亲不,于是就这样不好不坏地搬出大房子,住在爷爷奶奶的小屋子里。那时候,我与暗自喜欢了三年的男生告别,因为我觉得若是出身于这样破碎的家庭与他已不能相配,他很聪明,显然比我聪明些,会有很好的未来。机缘巧合之下,因为那时喜欢摇滚乐的缘故,在学校外认识了我第一个名义上的男朋友。

  男朋友是同校不是同班,从第一次在校外的演出时见到他,就已经有种似曾相识的感觉,回来后便做了一个他将要成为我男友的梦。后来在经过一年之后,因为朋友的牵线,他和我确定了关系,确定成了我的男朋友。他对我是极好的,带我吃,带我玩,带我看电影,每天写信给我,看演出时在背后保护我,一起读书一起走来走去,讨论所有我们想不明白的问题,讨论我们今后的人生,一起出去郊游泡吧,有一帮要好的朋友。哪怕我不喜欢他抽烟喝酒有点强迫症,但也丝毫阻挡不了我对他的喜爱。我曾经以为,这个人即是我的天,对一个在这几年没有怎么享受过父爱的人来说,能够依赖眼前这个人或许是我最大的幸福。我们喜欢彼此撒娇依偎,然而不知为什么,在面对他的时候,我却总有一种疏离与隐藏的不安全感,总是有一个念头冒出来说,无论现在如何,总有一天我会离开这个人。就这样无忧无虑,又或者浑浑噩噩地过了两年,因为恋爱时那些亲密的举动,我们不能自持,又有高考,所以压力极大,我的精神开始恍惚,莫名其妙有一天,我突然开始得病,很重的病,一直在床上打滚挣扎,眼前的一切都开始看不清楚,我以为自己得了抑郁症,家人也把我拉到精神病院去,医生诊断我是癔症,我开始吃抗抑郁的药,同时继续上学校学习,有时又不得不停课回家休息。但那时,我与他在一起的事情慢慢变得人尽皆知却又遭到大部分人的反对,我们顽强地想要去抗争,高三的时候,我觉得我并不能再与他一起,不知道什么时候开始,那个巴黎梦又开始在我心中萌发,我总觉得如果父母与周围的人无力帮忙,那我只能离开,寻求我自己的生活,所以那时,我默默谋划着一切出国事宜,我要离开这个让我压抑的地方,我要出去看看,寻找我认为的真理。最后我们没有考上很理想的一本大学,但也不算差到哪里去,我应该顺着这样的安排进入家人从事的行业,然而我拒绝了,高考之前我与男友彻底分手,那个暑假我开始学法语,准备离开这个让我郁闷的地方。

  出其不意的是,或许是语言天赋,仅仅几个月,不费什么力气,我的水平就达到了班级第一,准备出国学设计,那时候我沾沾自喜,经过家人朋友的介绍开始认识了一个可以在异国他乡照顾我的人,但是不知道为什么,这个男孩儿后来主动向我表白,希望当我的男友,于是乎,那时我的想法是,换一个国家开始一段新的生活,一切都在掌控之中。然而没有想到的是,出国之后,就发现了这个男生不仅一次的背叛,我认为可以嫁给他的想法,在一次他与所谓前女友的出轨中彻底破灭。那天,我们都哭了,在那之后,我们的感情名存实亡,因为还没到入学的时间,我就一直等着,同时,不知为什么,许多高中的朋友也同时出国,我能够尽力帮助他们的,我都去帮忙。这其中就有一个不认识的女孩子,我帮她最多,然而却因此埋下隐患。再后来,这个女孩子出国之后,不知为何和我还未分手却感情破裂的男友搅在一起,我被迫退学,看到自己的好友与男友睡在一起,世界观由此崩塌。没有人可以依靠的我,不愿意告诉父母,这些年的抑郁积攒起来,我开始疯狂与他撕扯,对方向我动了手,被朋友拉开,我万年俱灰,准备自杀,在塞纳河边坐了很久,凌晨三点准备投河自尽,但是却奇妙地被一个法国人搭救,那天,我头一次看到了完整的塞纳河,他骑着机车带着我,穿越了一整个巴黎,一直来到市中心chatelet,我哭了整整一晚,又在Musée de Cluny看了Nuit Blanche的最后一场展览之后回家,但此时我不再绝望和害怕,他告诉我要坚强活着。最后的结局是,我被骗花了很多钱后果然被赶出家门,拎着两个行李箱站在异国他乡举目无亲四处张望,在一个好心男孩儿的帮助下,我换了房子。

  换了房子,不愿告诉家里人,当然也没有家人管我,只给我打钱,自被国内好友骗了一笔钱后,我为了节省,想要靠这笔钱保命,于是选择住在很差的地下室里,我开始找工作,去餐馆打工,同时准备重新开始考法国的大学,那个时候,家里没有断过我的经济来源,大部分的钱,我全部投入去看展览,看电影,看书,我开始重新学法语,适应外面的生活。也陆续有贵人帮助我,我以为一切正常,但是还要想继续上学,于是我申请了巴黎的大学学艺术,竟然幸运被录取,我认为,在艺术里一定可以解决我的烦恼。那一年,曾经情感的打击,令我凌乱不堪,我多次梦到高中的男友,每次都是以泪洗面之后又匆匆跨出家门,他一直在联系我,可是我却无法再次面对这一切,我认为是自己离开他所遭受的报应,那一年,我不停地换男友,期望遇到一个像他一样的人,或许可以在冰冷的城市给我依靠,然而露水情缘,每次都是匆匆开始匆匆结束。

  上学之后,一切还是没有想象中顺利,但是我还是在努力读书与适应,身边的朋友渐渐多了起来,外国人不多,中国人很多,有好友为我指路让我转学到一个另一个学校学艺术,那个学校我很喜欢,国际学生很多,同时认识了我在异国他乡的第二个男朋友,男朋友与我一见如故,各方面都令我极为满意,我决定终止混乱的生活,与他在一起,好好学习,出人投地,他又帮助我很多,听过我的故事一直在流泪,然后在与他一起的日子里,又是无忧无虑,不过,他曾经多次说梦中曾梦到我穿着红裙子,以及古堡,那些欧洲的形象。我不以为意,以为是他的幻想,然而后来,却又没有和他走在一起。他总是怀疑我在外面找别人,我没有辩解,每次都是默默抽闷烟,那个时候,他也开始不断跟其他女人聊天,我一直照顾他,仍旧每天给他做饭等他回来,同时上学。然而缘分不够,我与这个人在见了双方家长后又彻底分开。

  这其中又经历了两位贵人,以男友的名义一直在帮助我,或许我福大命大,没死成,命中贵人又多,一位帮我认识了宗教,戒除了抽烟喝酒的恶习,一位帮我换了房子,脱离了困境,然而一切又是不了了之。但是我又似乎是顺利的,学业不错,又进入到一家国际公司从事着自己喜欢的工作。

  转眼来到了2012年的7月7日,自从有感情经历开始整整过了六年,我在放暑假半工半读的时候,因为一个帖子,认识了我第三位男友,不知道为什么,看到他又是那样似曾相识的感觉,我只觉得这个男孩子看来很帅,眼神有一种说不出的感觉。他约我去海边旅游散心,就这样变成了我第三个男朋友,一开始我对他很排斥,但冥冥中却又个声音告诉我说,这个人会是我将来的老公,经过这么多,我已然信命,于是我决定和他交往看看。交往初期,他对我好耐心,端茶送水,好一番热情,我向他说过我的故事,同时因为对感情已经淡漠,对他的关心却是见怪不怪,只想着好好发展自己,上于是他开始的满腔热情变成了我的一头冷水泼下,我们的热情,只维持了短短三个月便宣告结束,然而这之后,又一直藕断丝连,想要放下却又提起来,后来我决定和他在一起,认为这样子凑合相处,应该可以走到最后,因为我真的太累太累了,彼此已经习惯了彼此,那个时候我有工作,他是学生,压力很大,然而我却一点也不想为他付出,只想着自己,同时,开始有了真的国外的朋友,有了同事,我急于摆脱我的男友,向他提了分手,希望他不要继续纠缠我。这一分手,或许彻底激怒了他,我头一次看到他对我如此疯狂,在一天晚饭后,摔了所有的饭菜,之后把我推倒在楼梯上,使劲掐着我的脖子。在他的眼神里,我看出全部的绝望,那个眼神里写着分明不是恨,而是再问为什么不爱他?我们的身高差距不大,本来我想要还手,那一刻我突然不知道如何还手,觉得或许我这样的命运,被他掐死才是最好的选择。我一心受死,然而对方的手却奇迹般地松开了,我报了警,警察将他带走。

  后来我决定辞职,因为身上都是伤的缘故,我不敢告诉家人,我打电话给我最好的朋友,其实在认识这个男友之前,因为苦闷的感情,机缘巧合之下,看到了净空法师的帖子,于是一发不可收拾,我开始学佛,先后看了圣严法师与一行禅师的著作,看了索甲仁波切的西藏生死书,家里不供佛,就去到博物馆里面给佛磕头,或者在每一个我可以看到的佛像展览的佛像前给我许愿,礼拜。学佛后奇怪地发现曾经在高中时候对我最好的女性朋友也在学佛,又认识了一些有佛缘的朋友,这两年间,她曾经告诉我她遇到了她的上师,和曾经另外的我们的一个好友一起,同时皈依了佛法,并时常鼓励我学佛,后来在藏地出家。由于那时我不知可以依靠谁,有一位英国朋友让我临时住在她的家里,在那里我向这两位我曾经的好友,那时的两位出家人,拨通了国际长途,哭诉了我悲惨的遭遇,我想要在国外控告我的这位男友故意伤害,然而她们却反其道一直安慰我,让我撤销诉讼,于是我顶着巨大的压力与伤痛,去警察局撤销了我的口供,法国警察用异样的眼光看着我,那个时候,我没有多想,理由是因为我无法阻止我追随我的宗教信仰,我决定不去报复他,或许只有天知道经过这些日子的相处,我已经深深爱上这个让我曾经没有好感又遍体鳞伤的人,我喜欢他的细心与果断,甚至他的冷漠,不知道是一种什么样的联系将我与他的生命这样捆绑在了一起,彼此怨恨又不能分离。下定决心寻找答案之后,我即回国,见到了来自藏地的我的上师,上师来到了我的城市,我拼命跑出家门皈依了他,我的师父。在皈依现场我大哭,或许没有人知道我曾经历了什么,但此刻,我认为我见到了真的佛。

  再之后自己开始有了出家的想法,我到处找寺庙,可是由于我深重的业障,遭到了来自家庭的一致反对,不知道是什么业力,我生在一个城市中没有宗教信仰的家庭,经历了这些事情,父亲因为我学佛又开始暴打我,摔烂我的佛珠砸烂了我的佛堂,同时母亲也开始极力反对,使我退失了追随上师的决心,我自己在卧室里设了小佛堂,我决定重新回去上学,于是又订了回到法国的机票,但是这次,我在课堂里再也坐不住了,一种力量开始敦促我去寻找,我开始在我可以见得到的所有的巴黎的博物馆的佛像前磕头,祈求佛陀明示我的人生,同时,我开始做怪梦,小的时候,我也一直做梦,我梦到了我祖母的死亡与我中考的分数,在后来几乎都变成现实,然而梦境中与现实中相差的概率只有百分之1到2,包括很多人的关系,比如那个暗恋的男孩儿,我始终梦到与他相隔一条河,所以最终与他告别,他现在人在更远的地方,或者我高中的男友,我数年来一直梦到他,与他吵架,甚至他成家结婚等,再就是第二个男友与我讲过的他曾经梦到我的梦境。同时第三个男友再次出现在我的生命里,因为还是无法忘怀彼此,所以我们出来喝茶,吃饭,走路等等。然而我还是无法在他身边停留,每次他都与我匆匆告别或者驱赶我离开。于此同时,我开始看师父留给我的书,并且与我认识的外国人讨论宗教。

  2014年,我决定彻底离开法国,在我连续做了几个怪梦之后,梦里我在地铁里看到了很多妖魔涌入,以及在学校角落里坐着的鬼魂,那种深刻的恐惧感,使我一刻也不能在租屋里待下一秒钟,我哭喊着要回到中国,回国后,法国与欧洲即爆发了震惊世人的一连串恐怖袭击。我开始坚持一直念佛,念诵师父给我的功课,时时开始祈祷佛菩萨,屡次跑寺庙,受到托梦。机缘巧合下,我开始修金刚萨埵法门,开始按照师父给我的书上的仪轨念诵金刚萨埵心咒的短咒,不到几个月的时间便圆满了四十万遍,同时开始辅助做一些放生抄经的工作以及做功德修善,我下决心彻底吃全素,是因为我突然意识到肉类是不能吃的,动物是有生命与灵魂的,在高中的时候,因为我那时的男友吃素并且不和我一起吃饭,我曾经因此记恨过他,现在才知道自己是多么愚痴,从小到大因为吃肉,已然造下了无边无际的罪业,因为我的胃一直很弱,每个月都要生胃病,后来出国后,因为国外吃的很清淡,并且少接触肉类,大部分的食物基本都是素食,每餐只有一点点肉,在中间回国的过程中,曾经的那个女性好友,一直在请我吃素,我也不知道为何因为最相信她的缘故,所以她说什么我也会照做,于是我就随她吃素。每次向她诉说我的感情,她也总是说我遇人不淑,并没有多责怪。她虽然比我小一点点,却是我之前认为的见到的最聪明的人之一,似乎我不用说话,她就知道我在想些什么,在临近回国的某一天,我的耳边,突然想起她说的不要杀生,要吃素,好像从远方传来的声音一般,我把那天我买的两盒炒肉全部倒掉,头一次对肉产生了厌恶感,这样的经过后,我决定彻底吃素,并号召父母和我一起吃素。父母起初反对特别大,但是经不住我的磨,从那天起开始把所有的饭菜换成了素菜。

  在回国前,我看了大量佛教的文章,也是从那时,认识了学佛网,弘化社,智悲佛网等等,认识到我的不幸,或者他人的不幸并不是偶然的,我开始努力做功德,弥补我自己的过错,我开始意识到我从小到大,我的杀生,青春期的记恨与不孝父母,不敬老师,情执,邪淫,分享和写一些黑暗的文章,抽烟喝酒,恶口,绮语,嗔恨,愚痴,诽谤大德等等等等数不尽的无边无际的罪业。同时我在遭受不幸后念诵过地藏经,因为那时过于绝望,我好想要看与他的前世,是什么原因导致今生我与他这段解不开的心结。虽然并没有什么人告诉过我,但因为从小我是一直相信神秘事物,以及人是有前世的,我常年喜欢看星座,神秘文化,并且相信有外星人,对周易八卦始终带有敬畏之情,但却唯独没有看见过佛法。因为读地藏经的缘故,我对人有前世开始深信不疑。一开始我读的非常吃力,甚至两个小时读不下来一遍,但我极力向地藏王菩萨祷告请求看与我前男友的前世后,做了一个梦。梦里虽然模糊,但我似乎看到他曾经是我两世的老公,一世非常爱我,是欧洲人,我穿着18世纪的衣服,因为怀疑他出轨,我因爱生恨而自杀,再之后的一个场景,又似乎在日本,我穿着白色衣服,他也是,我因为什么原因又自杀,而他抱着我同时含恨殉情而死,之后一个声音告诉我,这就是你们两个的前世,我嚎啕大哭一场,并且将这个梦写邮件告诉了他。于此同时,我开始深信因果,就这样回到国内后,在皈依上师前一位有神通的师姐告诉了我一些事之后,我又是一场大哭,才最终决定皈依上师。

  话说回来皈依以后的这几年之间,我在家默默修行,同时完成了学业,并工作。在梦中与现实中多次经过高僧大德与有缘人的指点与开示去寺庙拜佛,又完成了三十万遍阿弥陀佛心咒的念诵,以及完成了很多佛号与很多功课,同时开始全身心放下接触佛法,开始看一些弘化社的经典以及藏地高僧大德的著作,修行开始有了起色,甚至快速进入,我知道作为一个初学佛的佛子,我就像一只小小雏鸟一样,发现了一片广大蓝天。与此同时,佛菩萨多次让我闻香,见光,给我信心,同时发现很多咒语与经典竟然是我不用学习就自然会背的,比如绿度母心咒,莲师心咒,百字明,心经,藏传的法器让我熟悉等等。生命好像一下子突然全部打开,我开始努力地磕头忏悔我的业障,并渐渐看清楚这个世界,也慢慢清楚了一些我的前世与今生一些人的关系,对于我的父母,我清楚地看到自己与他们过去世的善缘,并逐渐开始理解他们,引导他们吃素念佛,父亲的脾气明显变得好了很多,而且养了小动物,父母突然发现动物是不可以吃的,以前在生意场上,因为聚餐造下了太多的口业,他头一次发现别人邀请他去吃肉时他再也下不了筷子。对于我感情上的不幸遭遇,通过一次催眠回溯,我清楚地看见,我与第一个与第二个男朋友在往昔是家人的关系,一个是外婆与很她疼爱的外孙,一个是欧洲贵族母亲与儿子的关系,而第三位男友,确实是我过去世的丈夫,最后的一次,我们同样是19世纪左右的欧洲人,他的样貌虽然变化了,然而那个眼神我永远记得,因为他的冷落,我气急败坏地与他争吵,最终投海自尽,但是投海的那时,我却觉得是永远的解脱,这也解释了我与他在海边的相遇以及每次我遇到困难时都喜欢看海并不由自主的想要往深处走的行为,他即是这样看着我死的。全部的一切解释了今生为何前两位男友,第一位我的无故依赖,第二位的面对百般毁谤辱骂我仍旧爱护和照顾他的事实,实际是过往世的延续,因为亲情,因为那些无法割舍的与放不下,今生我们再相遇,可是因为轮回的颠倒,今生竟然是用这样一种荒诞的方式。“孙子娶祖母,六亲锅里煮。”志公禅师的话句句刻骨铭心。又解释了第三段感情为何他无法面对我的冷遇,实际是让他承受过往我承受的,结局又是生死相抵,不过是轮回中的再次上演,过往世的重复。同时我的父母,在过往世已经是夫妻,而我也曾是他们的女儿,所以他们无论今生如何争吵仍旧彼此不离,充分印证了“三生姻缘”这句话,在我家中的墙上,早年就挂着西藏的雪域高原,在回溯的过程中,我清楚地看到那世我与父母,还有一个弟弟,便是生活在西藏的一个普通人家。

  故事讲到这里,言辞简略实际诉说不尽。真是“满纸荒唐言,一把辛酸泪。”如果有缘人看到以上我的故事,相信的人或许相信了,不信的人或许以为是我编撰的小说,那也无可厚非,毕竟在武皇那时就曾经说过:“无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇。”随着学佛念佛忏悔业障,我的生活此时已经有了极大的改观,我那孤魂野鬼般的人生又重新恢复了平静。因为往昔我曾造作的恶业,所以让我今生遭遇了惨痛的果报,以至于一直受到冤亲债主与非人的讨报,不能控制自己。往昔无论是夺人性命还是自毁前程,都已在我的灵魂,也就是阿赖耶识别中留下了深刻的印记。可以说:“预知前世因,今生受者是,预知来世果,今生作者是。”自明了因缘果报的道理后,我谨小慎微,一点恶业也不敢做,对于今生结的善缘我倍加珍惜,对于今生造作的恶业,我极力忏悔,恶习难改,果报来的是很猛烈的,冤家宜解不宜结,我生怕我的一句话一个举动就让对佛法有信心的众生丧失道心,我并没有害人之心,奈何世人迷惑不自知,仍旧向外找寻刺激的“快乐”,不停造恶,实际早就受到了魔王的蛊惑。我们自以为做人很好了,今生没有违背法纪,没有谋财害命,可是谁能保证我们不掉落到地狱?学佛期间,因为感应,多次感到自己掉落地狱的痛苦,也多次感应到高灵的帮助,谁能说地狱不存在,谁能说我们这个宇宙只有人类?谁说宗教是蛊惑人心的迷信与人类的幻想?是因为我们都遗忘了太久我们来的地方,宇宙是全息的,牵一发动全身,你种下什么,就会获得什么,如果你能理解这个道理,我们曾经的最爱或许是我们的最恨,而我们的最恨实则也许是我们的最爱,而轮回之中没有真相可言,只有因果,只有业力。

  末法时期,世尊早早就给大家指明了一条路,奈何世人难以深信却一直向外求法,念佛成佛,念魔成魔,念外道成外道,众生迷而不觉,否定轮回,否定因果,迷惑于层出不穷的外境,丧失道心,令诸佛菩萨不尽潸然泪下。或许曾经因为我过往世的善根和福德因缘,让我今生有缘闻得佛法,迷途知返,重走修行之路。仅以我人生的早期经历,供养大众,泣血警告大家要深信因果,莫在迷途,知难而返。轮回可怕,早日念佛,早日回家。我已在佛菩萨面前郑重启示,将我今生的身口意全部贡献给三宝,只要我还活着,只要我还有一口气在,就要帮三宝做事,帮助佛陀,帮助神灵,帮助地球重建,只是恳请三宝不要舍弃我,救度我,救度有缘,希望有缘人看到我这篇文章,快快回头,我是一个普通人,今生有幸得一个暇满的人身,不是利根器,只知道,跟着念佛成佛,在这个五浊恶世,跟着阿弥陀佛回家是最保险,我们学佛的目的是为了了生脱死,往生净土,早日成佛,普度众生,希望所有佛子不要再执迷不悟,心外求法,神通魔障,都是劫数。末法时期,以戒为师,以佛为师,是佛是魔,学佛念佛,一切自清。六祖说:“顿教法门今已留,救度世人须自修,报汝当来学道者,不作此见大悠悠。”而今,最圆顿的法门非净土法门莫属,无论修习什么法门,必要与净土法门结缘,才是上策。

  谨将此文献给所有真修佛子,所有高僧大德,护法善神,诸佛菩萨,希望佛法长久住世,教化世人,普度世间。

  希望你我早登极乐,共成佛道,利益众生。

  佛弟子 2017年1月9日

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