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圣地红莲开的博客(网易)

人身难得,佛法难闻,远离颠倒,共奔极乐!

 
 
 

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关于我

我是学佛大潮中的一无名小卒! 虽不能摇旗纳喊,但想最终冲到极乐世界!

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信心与奇迹——抑郁症痊愈的经历(三则)  

2017-01-06 10:56:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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摘录于:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cf5c2640102wzbd.html

信心与奇迹——抑郁症痊愈的经历(三则) - 圣地红莲开 - 圣地红莲开的博客(网易)
 

 

第1则:读《地藏菩萨本愿经》,治好抑郁症

作者:莲子

    我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑,今年36岁,工作成绩一般般,很有爱心,喜欢各类小动物。

    由于工作、家庭、情感方面的种种原因,2003年起,我患上了重度抑郁症,曾经有过自杀行为,甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死,被病痛折磨的痛苦,凡是患上抑郁症的人都知道,在此不赘述了。

    2003年底,我在恩师的帮助下,开始正视自己的疾病,并接受药物治疗。

    药物治疗的种种弊端,在服药半年后开始显现,体重急剧增加(106斤,升到130斤),整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的人可能都知道,这类药简直不是人吃的!尽管服药后,很久没想过自杀,但这只是让人的精神麻木了,而不是改善了。这药物的负作用也非常大,吃药后导致肥胖、迷糊、懒惰……药价死贵,疗效却很一般。当然,需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验,就放弃吃药,这同样也是很危险的事情。

    看到镜子里,原本美丽的女人,因肥胖,变得奇丑,我伤心不已,于是决定停药,服药的时间大约有10个月。

    停药后,以前的各类症状再次像魔爪一样紧紧攥住了我。我慢慢习惯它的存在了,任它折磨……我还在坚持工作,照料家庭。只是我心里很清楚,我迟早会跳楼的。

    去年12月底,我的慈母不幸辞世。遇到这事,心里有多痛,有过亲身经历的人可能能体会到。在丧礼上,信佛的朋友送了我一本《地藏菩萨本愿经》,劝我诵经回向,以超拔母亲。我是一个唯物主义者,从小成长在红旗下,不容易相信这些神神鬼鬼的事情。但不管信不信,痛失亲人之时,我从心底里还是希望有鬼神、有轮回存在的,我无法接受我的母亲永远地消失了。所以按朋友的建议,开始给母亲念诵,诵经期间还坚持吃素,以示诚心。

    念诵很多遍后,奇怪的事情发生了。我尽管为痛失慈母日夜伤怀,但抑郁的各类症状,却渐渐消失了。这看上去不大可能,但我的确已经从抑郁中走了出来,非常明显。

    如果您是心理医生,请不要生气。我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物,仅仅做为一个过来人,很深切地体会过疾病的痛苦,所以希望我实践出来的这个方法,能让更多的人摆脱病苦。反正又不花一分钱,试试又何妨呢?希望我的这点文字,对抑郁中的朋友有一点点帮助。

 

 

第2则:吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐惧症

作者:不忘初心 

    我今年30岁。曾是个很抑郁的人,极怕与人交往,这与性格内向害羞,是完全不同的两个概念。我见到人不会说话,也不敢看别人的眼睛,这在心理学上称之为“社交恐惧症”。我在中学,大学期间几乎没有什么朋友,常常一个人独来独往。毕业工作后,在公司也没什么朋友,许多员工喜欢的公司聚餐、旅游,对我来说,却是一种煎熬,一种令我避之不及的事情。因为不会与人沟通,工作中常常觉得很辛苦很压抑,有一种四处碰壁的感觉。因此,我是辞了一家又一家,没有一家能做长久的。那种痛苦,没有经历过的人,是很难体会到的。我情绪低落时,多次想到自杀,但幸好我以前听说自杀是要下地狱的。就因为这个信念,使我守住了底线,再怎么痛苦,都没走出那一步。

 

    期间,我试过种种的方法,希望解除我的痛苦:看社交的书(比如卡耐基的书,还有象《心灵鸡汤》等等),看心理医生,学气功,但这些基本没什么效果。卡耐基的书看起来不错,但在我的顽症面前,根本起不了作用。但我却记住了书中的一句话,大意是,当你尝试去帮助别人时,你会惭惭忘记甚至治愈你的痛苦。就因为相信这句话,我试着去做点力所能及的善事,比如,捐钱给灾区,做义工等。当时,我是很积极的,有时是冒着中午的烈日去孤儿院。因为,我的痛苦让我觉得,只要能治愈,我什么都愿意做。我希望通过做这些事情忘掉自己的痛苦,使自己变得快乐些。事实是,这些善事有时会暂时使我的心情好了一点点,但实在说,做这些事没有治愈我的忧郁和社交恐惧,长时间下来,我对自己的症状有点绝望了,但我还是一边痛苦一边继续做着。

    也许是福德的积累,功不唐捐,事情在2006年底,开始逐步有了好转。我那时身体不太好,每天坐在办公室里,也没干什么事,一会儿就觉得非常疲倦。我每天回到家,真是“身心疲惫”。有一天,我听说,多吃香蕉可以令人精神愉快,吃素食可以令人身体好精神好。于是,我当即就决定开始吃素食了。我那时是很乖的,不管什么方法,只要说能够解决我的问题,我就照做。吃素一段时间后,精神确实是好了不少,不容易疲惫了。后来为了“积福”,我又做过其他一些善事。

    转眼到了2007年五、六月间,我为了实现自己的某个愿望,很功利的在网上捐钱做善事。这时,我在网上发现了一篇“放生三年了”的文章。里面的内容吸引了我。然后,我用“放生”在网上搜索,看到了更多文章,纷纷说他们放生后的身心,环境的变化。我觉得,生命的转机来了。

    于是我决定开始放生。下班后,我去市场买了青蛙,在雨中按到网上教的,为它们念了佛号,然后放到动物园里。这是我的第一次放生。那天晚上,我的心情前所未有的好。

    我一下尝到了甜头,我决定,以后要一直放、一直放。然后,我几乎每周末,都和另一位朋友提着水桶去放生,我们多数是放泥鳅、塘虱、生鱼和鲫鱼。其实,我想放更多种类的,但对物命的生活习性不太了解,不敢随便往江里放。我象打游击一样,有时在这里放,有时在那里放。有时在这档买,有时在那档买。因为,我不想被人发现,以免这边放完,那边别人就来捕捞。

    我的放生工具也有了改进,第一次用塑料袋,发现一不小心捅破了,就根本没办法了,很被动。后来就改用小水桶,桶盖上打N个孔给动物透气。再后来发现,鱼放在水边时,有些鱼不知道要赶紧游远。一次水在退潮时我发现,江边的水并非很深,浅浅的水下有很多石头。如果一下子把鱼倒在水里面,鱼儿可能会受伤。于是,我又改进了一下,在桶上方和下方分别绑上一条绳子,提着上方的绳子,象打水一样把桶放到深水中去,然后把下方的绳子一提,水桶就倒过来,鱼儿就掉下去了。有时,我上班心情不好,下班后,我就自己一个人去放,放完回来,心情也变好了。一般人,心情不好会选择去旅游,我心情不好就去放生。

    放生的效果真是不可思议。大约四个月后,我突然发现,我的忧郁不知跑哪去了,我经常可以发自内心开心地笑了。而且,也不怕人了。虽然,我还是不擅长与人交际,但“不擅长”与“害怕”,已经是天渊之别了!

    同时我发现,工作顺手了不少。人缘也慢慢变好了,一些以前不太找我玩的朋友,也开始来约我了。不过,这时我反而不太想去了,因为,一去就要花钱。我尝到了放生的甜头,更愿意把钱省下来放生。以前,我羡慕周末和朋友一起去玩,总觉得自己孤孤单单的,如今已经没有这种感觉了。

    现在,我放生很坚定,每周都去。而吃素,也是我要坚持一辈子的事情。

    至于吃素与放生为何会有这样神奇的效果,我不太会说,反正就是有。我只能说,至少是,你给其他生命快乐和新生的机会,作为反作用力,你自己也得到快乐和新生。

    上面的话都是我的亲身经历,我在这里写出来,就是希望,我能够走出忧郁,大家也能够走出忧郁。如果您不信,就把它当故事看一看。但如果您试过种种的方法,还是解决不了您的问题(就象我以前一样),不妨也可以试一试我说的这个方法。吃素与放生,坚持上一年半载,也许就会像我一样产生奇迹了。

 

 

第3则:当你无路可走时,请走向佛菩萨!

作者:暗夜沉香

    我是一个二十四岁的女生,出生在书香门第,家庭和睦,父母对我的教育十分看重,三岁习字,五岁入学。而我也还算聪慧,成绩不错,以优异的成绩考取了全省最好的高中,一直名列前茅。

    表面的风光之下,我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧,这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气,那一年十分的压抑和痛苦,但在我倾尽全力下成绩还算不错。可在高考那几天十分不顺,总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样,我发挥得很不好。但平时的努力,还是让我被北京的一所知名重点高校录取。

    然而我的状况并没有好起来,这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年,十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引,可是随着时间推移,内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末,我终于病倒了,而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学,那时我还不到十八岁。办理好休学手续后,我被父母接回家,可情况没有一点好转,我不敢出门、害怕见人,极其焦虑和恐惧,而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望,第一次觉得活着太痛苦,出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读,我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转,去北京复学了。

    然而复学后,我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症,不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物,定期去北医六院复查,但效果一直不明显。我学习开始很费力,大脑总不听使唤,常常听见强烈的自责,焦虑和恐惧如影随行,度日如年。

 

    大学要毕业了,我不敢去工作,也没办法读书考研,只能回家。我觉得非常失落,无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩,我也觉得自己实在太失意,希望去那里祈求上天保佑。

    我怕自己什么都不懂,到那儿上当受骗,于是临行前,我去图书馆查阅关于佛教的书籍,打算对佛教有所了解。

    一个和我关系很好的女生听说后,借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍,才第一次知道佛教不是迷信。

    我看得十分入迷,还把图书馆关于佛教的书都借来看,那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后,我希望自己有个好前途,我十分的虔诚,见佛就拜,磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟,宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼,那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

    但那时,我对佛教,根本就不是正信,仅仅是烧香求保佑的心态,跟一般迷信没任何区别,所以很难真正受益,只能说,这件事给我种下了一颗信佛的种子。

 

    可是接下来毕业回家后才两个月,我的抑郁恐惧又复发了,后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是在网上到处查找,最后找到一个留美回国的心理专家咨询,一小时的咨询费就好几百,但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

    到了零八年,接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼,我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活,然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天,而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西,后来老板大骂我,我实在干不下去了,只能离职。一生的第一份工作,一分钱没拿到。

 

    我把关于就业的苦恼告诉了心理医生,他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情,而且觉得去那里有心理医生在身边,可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份,我打点行囊去了C市,却没想到这一去,差点丢掉了性命。

    C市虽然很大、也比较繁华,但是找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了,不仅工作没有着落,而且差点上当受骗,所剩的钱也越来越少,我多次去找我的心理医生,可是渐渐发现他一点也帮不了我。

    我的状况越来越差,全身像灌了铅一样沉重发软,竟然整天倒在租来的房里的床上起不来,内心无数的冲突,像一颗颗炸弹般在胸口炸开,全身像有无数毒针在刺痛,胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡,心理也变得极不正常,甚至想去杀人……

    在最后一次去医院看病和找心理医生无果后,我无比绝望且精疲力竭的回到住处,吞下了最后的几粒安眠药,倒在了床上,再也不想动弹。由于长期吃安眠药,药力对我的作用已经很小,我并未完全睡着。

    在半昏迷的状态中,我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬,像狗又像狼一样的嚎叫声,一直持续了大半夜,我觉得自己不像是居住在城中,而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。

    到了后半夜,我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起,节奏越变越快,最后快得我的心脏简直要蹦出来。这时,我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说:“你是我的孩子,杀掉你的父母吧,做我的孩子,否则我永远困住你,你永远也出不去!哈哈哈……”

    在邪恶的笑声中,我觉得有好几双手按住我的手脚,并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得,而且像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流,痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下,开始时我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命,想着干脆就这样放弃了自己吧。

    然而在快被拖入地下那一刹那,我想起了父母,突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨,而且会变成恶魔连自己是谁都忘记!我害怕了,也突然清醒了,我猛的一阵挣扎,全身好像从那种巨大的电流中摆脱了,我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐,我的左膝盖已经完全错位,卡在了腿外侧的韧带中,巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

    连续几个夜晚,半夜那些看不见的手,又一次次将我向地下拖去,我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧,自杀吧”,无论别人说什么,在我听来都是“你去死吧”,声音像海浪一样,一波一波向我涌来,将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕,我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。佛经上说,想自杀的人会听见鬼怪来蛊惑你去自杀,可见真实不虚啊!

 心上莲花:信心与奇迹——抑郁症痊愈的经历(四则)


    回到家后,耳边那无数的声音又不停地催促我,赶快向父母下手,再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道我父母实在是太爱我了,我实在下不去手。最后我打算独自离开世界,然而我考虑了无数的方式,从之前那一次次濒死的感受中,我知道无论怎样的方式,结局都一定是无比痛苦,死后会毫无疑问地陷入魔掌之中。但我逃无可逃,躲在屋子里等待着,我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

    在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒,不敢独自睡觉,怕被拖走再也醒不来;不敢出门,怕那些声音让我失控;不敢照镜子,因为此时的我,瘦了近二十斤,一米七几的身高才剩下了九十斤。连楼都下不去,大脑昏愦不堪。从前像苹果一样的脸,变得只剩下巴掌大小、毫无血色,半边脸甚至快被黑青的斑遮住,从前乌黑的秀发,已变得枯黄,而且大把大把的掉,我只好剪掉了长发。

    欲哭无泪,我才刚刚二十四岁,本该充满青春活力,却变成无用的废人,灿烂的人生还没展开,就要戛然而止。

    我怨恨上天为何对我这样不公,我哪点不如别人,为何让我一无所有,为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

 

    可是回想起自己短暂的人生,我才慢慢发现,以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利;我自认为一直很善良是个好孩子,可实际上对于其他人、其它事,我都是那样的冷漠,除了关注自己的名利,对于这个世界我没做过任何事,我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的?我对人生无比迷茫。

    这时我又想起了在大学时看过的佛教书籍,想起上次去五台山与云岗石窟的经历,于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频,这样近两个月的时间过去了,我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知,我混乱的头脑渐渐清醒,像火山一样的内心渐渐清凉。

    我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望,可是佛陀的话语让我看到了一丝希望,每个生命都有无穷的能量,我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

    我每天不停的念阿弥陀佛的圣号,我祈求佛菩萨能够救我,耳边那些声音渐渐地少了很多。

    后来我看了中华放生联盟网站,知道放生可以救自己。于是在今年年初时,我把自己所有的积蓄从银行取出,先后给几家动物救护机构汇过去几千元,还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区,并且每天花几十元钱买鱼,再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差,也毫无经验,但是为了活下去,我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组,每个月也和他们一起放生。

 

    这时,2009年的春节临近了,一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往,可是师兄家离我家很近才决定去了。在那儿,我一个人默默地坐在角落里,跟谁也不搭话。当时我尽管放生,但对佛教仍没有太大信心,总觉得那些更多是心理安慰作用。

    那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运回来,他们谈论着学佛、读经、印经的感应,我听了很惊讶,想着难道佛菩萨是真实存在的吗?师兄们很热心给我介绍,并送了我一本《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书,尽管那时我看书十分费劲,但还是花了一晚上一口气看完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲时,我很感动,觉得自己总算是有人相救了。

    于是我每天放生完,就在家读地藏经两到三遍,祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时,我眼睛像火烧一样,还浑身酸痛,常常肚子痛。慢慢的这些症状都缓解了,我读经也越来越轻松。

    后来又发现了地藏缘论坛,看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历,我也常常发自己放生的帖子,我对佛法的信心在慢慢增长着,在这期间,妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子,我们全家都很欢喜。

    真的,当你把自己全交给佛菩萨的时候,祈求佛菩萨的时候,佛菩萨是不会不管你的,关键在于你自己是否肯去依佛菩萨的教诲去做!

    一切都在慢慢的好转,五一之前,有个本地的男生看到了我发的放生帖子,约我一起去放生。见面时有种似曾相识的感觉。在农历四月八浴佛节,他带我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来,慢慢地我喜欢上他了,后来就成了他的女友。在相处的过程中,我们都想起,在见面之前互相曾梦到过彼此,但面貌没看清楚,只梦到了穿着打扮,这更加肯定我们的缘分是前世注定的,真是很神奇!

    我相信是佛菩萨给我的好缘分,由于他从小就学佛,还把我介绍给了他的师父。在师父的指导下学佛,加上自己练习气功,让我的身心能够更加快的恢复过来,我很感恩,知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助,于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施,原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

 

    有一天晚上,我梦见有人问我:“你知道自己为什么遭到这种报应吗?”

    我回答说“是因为杀生吗?”,他说“还有呢”。我就回答不上来了!

    我不知道这是我自己内心的对话,还是佛菩萨的加持。后来我和男友说起这个梦,他说这是提示你好好反省忏悔你的罪业。而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事,他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

    看后,我觉得自己和书中的主角很像,自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情,可实际上内心却恶念不断,对别人常常升起毁谤之念;

    对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒;

    对得罪过自己的人,常怀仇恨打击报复之意;

    自以为聪明优秀,说话时常常把别人逼入死角,还自鸣得意;

    对自己追求的名利竭尽全力、自私自利;

    希望以自己的成功,向人炫耀、打击别人;

    说话尖酸刻薄,心胸狭窄;

    从来没想过真心帮助别人,而是希望别人回报;

    心浮气躁,急功近利;对钱财特别吝啬、贪心,根本不肯拿钱帮助别人;满眼都是别人的过错,从来不觉得自己有什么错。

    在种种的恶念错行之下,我高考失误,但不思悔改反而怨天尤人、诽谤三宝;

    ……

    这些恶念造成了我后来事事不顺,甚至差点丧命的原因,我意识到自己的恶念太多,造成了满身心的疾病。许是我还有一丝的善良,佛菩萨还是帮助了我。

    《地藏菩萨本愿经》中有这样一句话:南阎浮提众生,举心动念,无不是业,无不是罪……

    以前一直认为自己是一个好人,但这只是平常意义上的定义。如今,学佛后,才知道以前的自己对满身的毛病、满脑的恶念浑然不察。这一反省,让我无法面对自己。感恩今生,得遇佛法!我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误,忏悔、改过自新、后不再犯,习气虽然很重,可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持,我相信自己会慢慢克服的。

    往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴;

    从身语意之所生,一切我今皆忏悔!

 

    现在我的人生观、价值观有了很大改变,不再像以前那样追名逐利,心态比以前平和了很多,心胸也慢慢开阔了,觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复到能去工作,但是我相信只要我坚持学佛,一切都会好起来。

    苦难能毁掉人,也能成就人。阳光总在风雨后,人生不可能总是阴云密布,相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人,能够把苦厄当做是新生的开始,仔细思考一下自己为什么会有这些境遇,依照佛陀的教诲,找出原因改过自新,发心依教奉行,一定会走出绝境、改变自己的命运!

    那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们,当你无路可走的时候,请你走向佛菩萨……

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