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圣地红莲开的博客(网易)

人身难得,佛法难闻,远离颠倒,共奔极乐!

 
 
 

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关于我

我是学佛大潮中的一无名小卒! 虽不能摇旗纳喊,但想最终冲到极乐世界!

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狗血剧情: 已婚教授和女大学生不堪回首的孽缘!  

2017-02-06 08:59:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 狗血剧情: 已婚教授和女大学生不堪回首的孽缘! - 圣地红莲开 - 圣地红莲开的博客(网易)

 

     当我的年龄停留在三十九岁,回首过去,从憧憬美好完美爱情的二十岁开始,到期待安稳家庭的三十岁,到今天近四十岁的我,在长达十九年的人生中,一直扮演着被伤害的角色。从爱情到婚姻,从离婚到再婚,我始终没有摆脱“一场空”的魔咒。

  我也曾用那句话安慰自己:在三个人的爱情里,只有不被爱着的那位才是第三者。一而再,再而三的去爱了又爱,付出又付出,到了今天,到了这揭示结局的时刻:我,又幸福了吗?

  飞蛾扑火,是爱情?

  第一段感情是在懵懵懂懂的二十岁时。那时我对自己非常自卑,觉得自己长得丑,气质也不好,看着班上很多女孩子有人喜欢,我的心里也暗暗向往之。但没人喜欢我,我也暗自喜欢过别人,都无疾而终,被人嫌弃,内心充满了很多幻想。

  大三时,我收到了一封情书,里面赞叹了我的美丽和好,暗恋了我很久了。信的落款是我崇拜的一位数学教授。他温文儒雅,学识渊博,爱人也是一位很优秀的女性。我不敢相信这是真的:怎么可能呢?他怎么会爱上我这样一位平凡的学生呢?其实,我的心思已经沉浸在无数的爱情幻想里了,全然已经忘记了其他。

  接着,我又收到了他送来的更多情书,我恋爱了!飞蛾扑火一般,我们很快就偷偷地同居了。同居的那段时间,我感觉又甜蜜又痛苦。对他的思念和爱意让我感觉到很甜蜜,他对我很好,生活上照顾我细心入微,百般体贴。我生病了,他就在床前衣不解带地照顾,想吃什么都送到床前来,连晚上上厕所都抱着送到厕所边。我永远都忘记不了一头扎到他怀里的温暖和安全感,他对我的种种好,让我在之后的十多年的生命里,都在不停地思念着,走不出来。  随着相爱的深入,我陷入了疯狂的痛苦中。一边是不可能跟他相守的绝望,一边是对他近乎变态的思念。

  在感情里的第三者都有过这样的体会,那就是得不到的,是最好的。就像摆放在橱窗里得不到的那件商品一样,始终都觉得他那么的完美,把优点放大,更不容易看到他的缺点。因为不能经常在一起,所以,更加倍地思念。这些,其实都是一种错位的感觉,而不是真正的爱。

  往往当我们真正的拥有了那个人后,才会发现也许他不过是一个平凡的中年大叔,或者是一个无能的小老头,跟其他人一样,满身缺点。而这些缺点都被错位的感觉掩盖了。但当时的我只知道,非常想跟他在一起。

  而每次问到他未来,他总是沉默。我没有细心去体会这沉默背后代表的懦弱和真实,反而决定自己来行动。在实施了两次割腕自杀后,他终于打破沉默,让我等他三年,他一定离婚娶我。

  无意中,我的家人发现了这件事情,紧急交涉后,家人发现我执迷不悟,于是前去找到他,让他不要再骚扰我,否则会告发他。他是怎样回复的,我不知道,但我全心全意奋斗在拯救爱情的一线,在家人围追堵截下,我再次用生命赌注,希望家人同意,结果这次我陷入了重度的昏迷!

  直到我完全康复后,朋友告诉我,我昏迷后,他只来过一次病房,之后再没有出现,最后来给他道歉,安置后事的居然是他的爱人。

  半个月后,我才晕乎乎地从昏迷中醒过来。死里逃生的我,突然一下子明白了,对这份曾经觉得生死都不能放弃的爱情,放下了。我总结出一点:从今以后,我一定要加倍爱惜自己的生命,不会再为任何人去放弃生命。

  大学毕业离开那座城市,当我坐上离开的火车,突然发现他居然在车厢外站台上的柱子边,静静的站着,穿着那件灰色的风衣,有风刮起衣角。那个怀抱曾经是我最温暖的依赖,在那一刻,我把头扭到另一边,任由眼泪直流,直到车子开动都没有回头。我不知道他是怎么打听到车次的,但那以后,我们再没有相见过了。为什么他没有到病房去探望我?他又为什么要来送我?他对我的爱是真的还是假的?这些问题,我再也没有办法得到答案了!

  暴力、孩子、财产

  我远走他方,正常工作。看上去能说能笑,活蹦乱跳,开朗大方,但实际上,内心满目疮痍,常常在半夜哭醒。我也不知道自己是因为留念那种被爱的感觉,还是思念他,就是感觉到非常郁闷、痛苦,这种苦压抑在内心无人倾诉,导致了恶性循环,越来越压抑。

  最后,几乎不能正常地睡觉吃饭,长期都靠安眠药睡觉,也不能看到和回忆到与过去有关的东西。只要看到某个相似的场景、听到某首歌曲,我会不由自主地默默流泪。他写给我的情书,厚厚的一沓,只要思念他,想起过去,我就拿出来烧掉一些,以断绝自己的思念。就这样,慢慢地都烧完了。

  也接触了很多年轻的优秀青年,并与其中一位展开了恋爱。但是,不知道为什么,总觉得隔着一层什么,我内心的很多感受都不能对他说。和那位男青年在一起,我常常会无故地流泪,离开。那位男青年根本不知道发生了什么,也无从安慰。

  我感觉到自己的心无法对他打开。这种心理上的阴影,始终都让我放不下,这种隐隐的痛苦在内心折磨着,最后影响了这段感情,导致分手了。

  分手后,我认识了一位离异的男士,带着一个孩子。无论从条件,还是性格各方面,他都不适合我。但是我却固执地选择了与他在一起。很简单,因为和他一起,我没有那种心理上的阴影,他抱着我的感觉,时常可以让我想起过去的温暖。就为了这一丝的温暖,我决定选择他,所以从某种程度上来说,对曾经那段感情的思念,对过去那个人的思念影响了我的决定。

  也有可能在潜意识里,我觉得自己也是“有过一段”的人,所以,和离过婚的他是平等的。感情不是随便可以经历的。因为这些经历会刻进潜意识里,形成我们的性格和行为模式,从而影响人生。

  他的前妻经常来找他,两个人经常在我们住的房子打成一团。我一直以为他的前妻是一位很暴躁的女性,后来我才体会出她的心情。实际上,当时他们才刚刚离婚,推算起来,我和他交往的时候,他们分居了一年多,还没有真正办理离婚,所以为了孩子,她特别希望能够复合。但是看到我和他在一起了,复合没有希望了,因此才那么暴躁。

  我常常想,如果没有我当时的参与,他们也许会因为孩子而复合。

  但既然决定了和他在一起,我就决定好好去爱他,真心付出,经营好我的家。还没有结婚,我辞掉了自己的事业,和他一起创业。

  他被别人欠了上百万的货款,为了要回钱,争执中我被刺破了内脏,半夜送进医院抢救了几个小时,差点把命都搭进去了。在去医院的车上,一位年纪很大的陪护人员,拉着我的手,语带心疼地说:孩子,你将来肯定会后悔的。我虽因流血接近昏迷,但这句话清晰在耳,记忆犹深。最后,货款要回来了一部分,当时他很感激感动,我的身体也因此落下隐疾,直到现在,受伤位置仍时常隐痛。

  尽管家人百般劝阻,父母坚决不同意,我还是执意和他结婚了。在结婚前一天晚上,繁星点点,我望着满天的星星,哭了。这不是幸福的眼泪,或者说,我也不知道自己的眼泪为何而流,为谁而流。此时我已经麻木,也不知道自己到底爱谁、不爱谁、或者还爱着谁。

  要回来几十万,我主张将这点钱买了一块小地,正巧那一大片被征用了,我们很赚了一笔,积累了一大桶原始资金。之后办了公司,我陪着他一点一滴地付出,最后,苦尽甘来,我们的财富也有了千万。

  我对他的女儿还算不错。但是有时候真心未必能换来真心的。孩子受到很多外在的影响,不喜欢我。这导致了家庭的很多矛盾。尽管在结婚前,我以为自己可以做一个好后妈,真正到了面对的时候,我才发现自己根本做不好。我的笨拙和后知后觉,让自己在孩子面前表现得像个小丑。

  在原生家庭里,不管妈妈做得多么不好,爸爸和妈妈之间的矛盾多么不可调和,矛盾都可以随着孩子的维系而慢慢转好。但是我却不可能。一旦闹矛盾,他就带着孩子躲到了一边,生怕我委屈了孩子,我成了被孤立的那一个,两个人之间的感情在这样的矛盾中,消磨殆尽了。

  几番矛争吵后,挥向他前妻的拳头,终于挥到了我的身上。而这个时候,我们才结婚两年多。我对婚姻抱着的美好幻想,都破灭了!

  我们总是幻想自己的爱情很伟大,可以付出很多去改变那个人,可以去战胜一切阻碍,做到别人做不到的事情,而实际上走进现实了,等你拥有了,你会发现,你和前面那位做得差不多,甚至还不如!

  最后,在众多不可能调和的矛盾中,我们的婚姻走向了解体,我很不想离婚,不能接受自己苦心经营的婚姻就此失败了,非常痛苦,但他执意要离婚,没有办法,我决定分割财产。

  他听我说要分割财产,在法院门口,将我打得全身是伤,脑震荡。我没有还手,也没有反抗,再疼也无所谓了。反而,是旁边一位身强体壮的男士出手拉住了他:不管你们之间有什么恩怨,你都不能这样打她!她会被你打死的!

  就在他那一拳又一拳地,抓着我撞向墙壁的时候,我清醒了。钱是重要,但如果没有爱,要钱干什么呢?我向法院申请离婚,并放弃财产。净身出户的我,只带走了一身衣服。而他第一次离婚的时候,还分给前妻一笔钱财,虽然我不在乎钱财,但是这点区别让我看清了,实际上我在这个家里,只扮演了一个过客。

  最后的期望成空,只剩悲哀

  等慢慢从痛苦的坑里爬出来,我已经近三十岁了。想追求爱情,我也没有精力了,跑不动了!

  我去了一个陌生的城市找了份工作。在一次公司年会中,认识了他。当时在我眼里,他只是一个满身铜臭的商人,根本没放在眼里,我也不喜欢他。而他后来描述说:第一次见到我的时候,就爱上了我。

  他绞尽脑汁认识了我,成为了朋友。我不理他,明确地告诉了他,我已经对婚姻绝望了,暂时没有恋爱结婚的打算。

  我们就成了一个不咸不淡的普通朋友。尽管他对我很好,假期我去哪里玩,他必定招呼朋友跟随。我想吃什么,他就带着大家一起去吃;我想买什么,他一定无意中买给我。后来,我见他投入太多,直接告诉他:我不会当第三者的,你死了这条心吧。

  一年以后,我无意中得知他在办理离婚,准备净身出户。我心里还是有些感动。何况他一直都没有告诉我。后面的剧情就有些狗血了,他爱人听说他有一位很爱的红颜知己,辗转打听到我的联系方式,二十四小时轰炸。无论我怎么解释,她就不相信。

  想想也是,都面临着婚姻破灭了,她又怎么会相信我根本没有跟他在一起呢?

  几个月秽言秽语的轰炸,我从刚开始耐心地解释,变成了生气,恼火。于是,我连赌气带示威地和他在一起同居了。我对这段感情是不看好的。我猜他不会为了我离婚的,现在同居了更加不会了。

  果然,同居以后,慢慢地,他就没有怎么提离婚的事情了。但是我也熬得很辛苦。尽管我不爱他,也不期望他离婚,但是我不能就这么拖着将就过日子,我也需要一个属于自己的温暖家庭。可他也不同意分手,只是默默地说,将来一定会离婚。还说你可以去找别人,如果最后我离婚了,你也还没有找到合适的,我们就在一起。我觉得这个理论很无耻。因为只要我去找别人,他还是从中干涉。就这样,一次次地纠缠、吵架、和好,我也非常痛苦。最后我绝望了。他肯定不会离婚的,为此我们经常吵架,闹矛盾。因为我从一开始就不爱他,所以走到这一步时,耐心、好感全部都被消耗干净了。

  最后我决定离开,他再没有理由继续挽留我了。我把他给我租的房子退掉了,回到了老家过春节。但没有想到,春节过后,他哭着联系我,说他的妻子背叛了他,那位第三者找到他了,让他最后下定决定离婚。

  我挺意外,本以为他的妻子一直在挽救他们的婚姻。如果她能再等等,那么这段婚姻就被挽救了。我也离开解脱了,多好!

  他离婚了,当他把离婚证拿给我看的时候,我已经三十五岁了!

  可能很多感情中的第三者都有过这样的想法:等我和他在一起,我一定要对他很好,比他的前妻好很多倍;我一定要做个贤惠的好女人;我一定要给他生个儿子,这样地位就稳固了等等。而实际上这些都不是婚姻幸福的关键,关键是:你有没有站对位置,如果从刚开始就站错了,那么到后来,无论你怎么做,别人看你都是有问题的。因为位置站错了。

  没有哪一个家庭的家属能够接受第三者战胜原配的,无论这个原配是多么的不靠谱、多么的不好、哪怕是出轨了,大部分家属们也不太能接受第三者。所以就是说,从刚开始,第三者的位置就站错了,那么无论她日后做得怎么样,都很难获得认可。

  我和他结婚了,他的家人都不喜欢我,因此我没有和他的家人来往。过年过节,都是他一个人去应酬家人,而我则躲到一边。后来我生了一个儿子,他以前只有一个女儿。所以我想他会珍惜我们的孩子。

  生了儿子,我忙于照顾孩子,和他之间慢慢疏远了。加上过年过节,我们也是分开的。这样生活了两年多,他就开始经常不回来了。住在他给女儿买的大房子里,因为那边有很多老亲戚,老朋友,经常一起吃饭、玩,渐渐地他爱上了玩麻将和买彩票。他曾经那么爱我,付出那么多,从原始的家庭里逃脱出来,现在,他却主动“回归了”!

  他每个月回来看儿子几天,给些生活费,走了。这个家,又变成了冰冷冷的。拿着红红的结婚证,从法律上来说,我和他是夫妻,但是从目前的状态来看,我其实还是他生活中的“第三者”。

  为了孩子,我跟他交流,希望他多陪伴儿子,他很诚恳地说:现在女儿已经有了孩子,有外孙了,年纪大了希望多享受点天伦之乐,等到儿子长大成人,我都已经很老了。以后会考虑到儿子的感受,尽量照顾。

  也许当初他本来没有打算离婚,本打算回归家庭,但是他前妻的行为伤害了他,导致他选择了和我在一起。所以现在他也非常无奈。

  我和他之间有一道深深的鸿沟。这是年龄和现实造成的,他的齿轮已经钝化了,也懒得跟我磨合了。也许我曾经是他的精神恋人,他可以为了我赴汤蹈火,但是当这位精神恋人走到现实里,为他生儿育女以后,就变成了到手的白玫瑰,成了衣服上沾的一粒饭黏子。

  而我始终都没有得到我想要的完整家庭。这对已经近四十岁的我来说,是多么的悲哀!

  穿过十九年的岁月,一切成空

  为了儿子,我不可能再跟他闹了,也不能离婚。所以我开始了一个人带孩子生活,就像一位单亲妈妈一样,物质上还算充裕。看到可爱的儿子,我一定要振作起来,把孩子养好。

  回顾我这近二十年的情感之路,我一直在反思自己错在哪里,才导致了今天的残局。后来我接触了佛法,才知道这个世界上,还有一种道理叫做因果。因果是这个世界真实不虚的定律。虽然有时候暂时看不出来,但是长久来看,造下了的恶因,一定会有恶果。

  回顾我这一生的情感经历,不正是因果的显现吗?无论我是不是故意的,我都做了第三者,无论用多少借口、多么伟大的爱情来掩盖,都不能改变破坏他人家庭的事实。这是错误的。恶因结恶果,再深的感情也阻挡不了恶果的到来,它让我品尝了一次又一次的痛苦结局。

  如果从一开我始就知道因果的原理,从而去遵守,那么第一次,我就会选择远离,而不是去相信沉迷; 第二次,我也会遵循因果而远离;第三次,我更会离得远远的,如果我当时离开那个城市,他找不到我,就一定不会离婚了,我也不会卷入漩涡。

  所以即便他离婚了,我们结婚了,我生了儿子,也阻挡不了恶因最终发芽,结出恶果,阴差阳错的种种原因造成了现在的局面,我尝下了这杯自己酿下的苦酒。

  很多人在情感的漩涡里,纠结那份本来就不属于自己、得不到的情感,希望心中的他(她)早日离婚,抱着“我是真爱,真爱一定会幸福”的想法,坚定地相信未来会幸福。其实那不是在追求幸福,也不是奔向幸福的未来,而是在种下恶因,加速奔向痛苦的结局。只不过,很多人还没有到那一步,还没有和那个人结婚,还没有走到最后的结局,最初那焰火一样的美丽外表掩盖了丑陋的事实,所以还以为自己在追求幸福,无法体会罢了。

  为什么我对这一点体会这么深呢?因为最初,我也是 “真爱”“轰轰烈烈” “死去活来”,曾经真的是爱过付出过,但当岁月流逝,穿过十几二十年的时光,感情都灰飞烟灭了。

  真爱都败给了残酷的现实,现在看来,真爱是败给了因果。就算当时真爱再伟大,爱得再深,但这份爱情是建立在伤害他人的基础上,种下的恶因,会阴差阳错地以我们想不到的方式结出恶果,由自己吞下。

  现在想来,还是有些后悔的。已经这样了,还能怎么办呢?我心里怀着感叹,人生没有如果,也不能重来,现在只能接受现实,无处可逃。

 


(转自:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4df637340102xidt.html)

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